Почему нельзя ходить в церковь беременная


Почему нельзя ходить в церковь беременная

Почему нельзя ходить в церковь беременная

Почему нельзя ходить в церковь беременная



Лежит в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб 12 мес 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв. м. 15 руб/м 12 мес 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
— Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел.
— Девушка, что вы так кричите?
— Да у меня штаны двадцать штук стоят.
— Hу и что? У меня — пятьдесят.
— Да лавка окрашена.
— Е##а-а-ть! ! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

При добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка... )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

снова пятница пришла — печень в страхе замерла

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных , кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре …

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Почему нельзя ходить в церковь беременная

Почему нельзя ходить в церковь беременная

Почему нельзя ходить в церковь беременная

Почему нельзя ходить в церковь беременная

Почему нельзя ходить в церковь беременная

Почему нельзя ходить в церковь беременная

Почему нельзя ходить в церковь беременная

Почему нельзя ходить в церковь беременная

Еще статьи:

Права увольняющих работающих беременных

К чему снятся беременным будущей ребенок

Почему я беременная стала храпеть

Беременна не помню число месячных

Кормление уход и содержание беременных животных